Важная информация!Друзья!Начинает работу мой новый сайт, посвященный батату.На его страницах появились первые статьи, и в дальнейшем будетрегулярно представляться новая и очень интересная и обширная информация по батату!И не только по батату! С огромным удовольствием приглашаю вас посетить сайт!Буду рад встрече с вами, друзья!Вот ссылка:http://batat-info.ru/Ваш Александр Юрьевич |
НАШ БАТАТ
Батат очень любит расти в обстановке тепла, любви и позитива! Основа хорошего урожая батата – это Ваше хорошее настроение! Улыбнитесь вместе с нами! Вы так красиво улыбаетесь!
Круиз. Дневник женщины.
 |
- На завтра ничего не планируйте. Будет фуршет. - Так фуршет же сегодня?! - Вот я и говорю – на завтра ничего не планируйте.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
- Я дам тебе 1000 рублей, если съездишь на вокзал и встретишь мою тёщу.
 |
|
|
10 и даже больше причин, по которым необходимо выращивать чудо-овощ батат
(наполовину всерьёз)
Загадочный батат. Что мы знаем о нём? В основном только то, что это дефицитный заморский овощ. А какой он, как и с чем его едят? Это для многих остается загадкой. А ведь о картошке знает всё даже ребёнок. А вот для того, чтобы и о батате знал каждый, - мы и начнём выращивать его на своих участках. «Зачем?»,- спросите Вы. Хороший вопрос!
Вот 10 и даже больше причин, по которым не то, что необходимо, а мы просто обязаны будем начать выращивать батат на своих фазендах:
1. Батат очень полезный овощ. Ну, очень полезный. Питаясь только бататом можно совсем забыть вкус лука, чеснока, горького перца, горчицы, хрена, да и вообще можно много чего забыть. В первую очередь от удовольствия. Ведь батат, - это просто сказка, которая с приходом в Вашу жизнь, - сделает её бесконечно богатой витаминами, микроэлементами, поднимет здоровье на самые высокие вершины. Укрепляется не только здоровье, - но и повышается настроение. А с хорошим приподнятым настроением … укрепляются семейные узы, появляется молодежный азарт и искра в глазах. Вашим любимым батат запомнится надолго. Очень надолго! И это надолго с бататом может быть очень, очень долго! 2. Будет нанесен глобальный удар по совершенно непробиваемому вредителю наших полей, - «легендарному» колорадскому жуку. Одно только это должно поднять авторитет батата в глазах всех любителей-огородников и профессионалов. Осознание того, что наконец-то мы сможем отомстить этому прожорливому убийце нашей любимой картошки, должно уже сейчас поднимать нас со своих стульев. Жук просто падёт от голода. Ведь батат ему не по зубам. Итак, берём клубни батата (вернее корни батата) и быстренько сажаем их на рассаду! 3. Вы не поверите, но Вы помолодеете! Ваш батат будет творить чудеса. Его пробуждение к жизни, происходящее на Ваших глазах, его первые всходы, - это как первое шевеление Вашего ребёнка, первые росточки, - это как первые шажочки Вашего ребёнка, а первые листочки, - это как первые слова Вашего ребёнка. Это - непередаваемо. Его просто невиданная жизнестойкость, стремительный рост, красота и благодарность Вам, - это завораживает, бодрит, стимулирует, дает новые, казалось давно уже потерянные силы, вселяет оптимизм и радость жизни! Заботясь о батате, выращивая его, - Вы получаете от него мощнейший импульс оздоровления. Проверено на своём опыте. 4. Произойдёт глобальная экономия сахара! Ведь батат это только первое название этого овоща. А второе, - сладкий картофель. А ведь зря такое название не дают. Выращивая повсеместно батат, мы сэкономим огромные горы сахара. А экономить то надо! Вот и начнём с сахара. Ко всему же, - сахар – это не очень полезно. Совместим два в одном! И сэкономим и оздоровимся! Кстати, и на посещении стоматолога нам удастся неплохо сэкономить! А, если Вы ещё и боитесь туда попадать, то опять два в одном! Или даже больше. Смотря как считать! 5. Нам начнут завидовать почти все страны с тёплым климатом. Ведь теперь батат у нас станет распространенным как картофель. И нам удастся перепробовать все их кулинарные шедевры из батата. А сколько мы привнесём своего и неповторимого! Я как представлю, так гордость начинает переполнять меня с головы до ног! С нашими то способностями! А у нас то ещё и своя кухня остается. Традиционная и неповторимая. Им всем на зависть. 6. Распространение батата на наших дачных и приусадебных участках внесет своеобразный и экзотический шарм в ландшафтный дизайн, удивит растительный и животный мир вокруг. А как удивит соседей, - это даже не передаваемо! Вокруг картофельные поля, опять же жуки, а у Вас… А у Вас, - прерии батата. Дикая саванна – ну просто отдыхает! 7. Только представьте себе картину. Весь Ваш земельный участок покрыт зелёным ковром, напоминающим заросли лиан и водорослей. Ещё немного фантазии и, Вы уже видите в диких дебрях своего сада хищного саблезубого (ну это конечно уже слишком), в общем, видите просто доброго льва и зубастого крокодила. А возможно и стаю диких обезьян. А возможно и… Ну, и ответьте себе же. И после этого Вам захочется ехать куда то в заморские страны на отдых? Да это уже всё есть у Вас прямо дома, прямо под ногами. А сколько Вы всего сможете у себя перекопать, пересадить, перелопатить и полить. Курорты ну просто отдыхают! Налицо полная экономия семейного бюджета. 8. С бататом в Вашу жизнь стремительно войдёт, и даже не войдёт, а ворвётся нескончаемая цепочка всяких вкусностей, полезностей и аппетитностей из легендарного корня-батата. А от бесконечного множества кулинарных деликатесов, Вы будете блаженствовать, и находиться на седьмом небе от наслаждения. Поверьте, - такого Вы ещё не ощущали! 9. Если же произойдёт обещанное потепление климата, то многим странам придется усердно приспосабливаться к этому климатическому изменению. А мы же встретим всё это во всеоружии. Ведь батат у нас уже растёт! А где батат, там и так уже тепло! И чем мы теперь не южане? Пусть думают те, кто не хочет разводить батат! А мы ведь с Вами желаем?! Ну, тогда и потепление нам не страшно! 10. Выбирая батат, - Вы выбираете новую жизнь! Бодрую, энергичную, стремительную, насыщенную, интересную, познавательную и прекрасную! Вы становитесь участником всенародного движения « С бататом – по жизни!». А это уже обязывает Вас быть здоровым, деятельным, настойчивым и неунывающим! Но ведь Вы и желаете этого? Не правда ли? Тогда за дело! Берём батат и вперед! За здоровьем! За новыми впечатлениями! За бататом во всём нашем мире! 11. Да, и последнее, что хотелось отметить, - мы с Вами сможем стать конкурентом мировому лидеру в производстве батата – Китаю! А это того стоит! Есть, конечно же, и другие причины, но Вы их можете продолжить и сами. Главное никого не обидеть! Китайцы ведь тоже не хотят отдавать пальму первенства! Им ведь будет обидно! Но разве можно бататом кого-то обидеть? http://www.moscow-faq.ru/articles/experience/2010/April/5391
|
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
                                      
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
* Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман.
* Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.
* Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман.
* Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
* Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман.
* Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор.
* Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман.
* Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.
* Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман
* Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор.
* Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.
|
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 клиентов в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, сможет ли его спортивный автомобиль буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и здесь я посоветовал ему джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пролетели, так уж лучше податься на рыбалку.
Улыбайтесь всегда!
Ваша улыбка делает этот мир таким прекрасным!
                                   
A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту)
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, супер йог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянье надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить, нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер).
|
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
Один мужик спрашивает другого: - А я норму знаю...
Встретились два приятеля, один другому жалуется, что у него энурез. Друг ему говорит: "Тут за углом сетевая компания иди, они тебя вылечат". Встречаются друзья через некоторое время. "Ну, как, вылечили энурез?" - спрашивает один. "Нет, но теперь я им горжусь!"
Звонок в технический отдел:
- Почему ты в постели дорогая? Заболела? А вид у тебя здоровый.
                                    |